Jeu des blagues

au lieu de dire ca, rajoute en des nouvelles
parce que la c'est un peu que moi qui poste

bah j'en ai pas en tete mais je vais chercher

mouais: je sais quelle est bof bof mais il suffit d'avoir un peu le sens de l'humour...

- J'ai un plan en ce qui concerne le paiement des retraites, annonce le ministre des Finances.
Il est simple, comme toutes les idées géniales. Désormais, quand un travailleur partira en retraite, au lieu qu'on s'enquiquine à lui verser de l'argent pendant des années, son employeur se contentera de lui remettre un trèfle à quatre feuilles porte-bonheur, quelques tickets du Millionnaire et un élégant portefeuille pour ranger ses billets.

Voilà !!!

bouh ! (dsl)

oui ça va

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles..
C'est fini

Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'hommes des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2006 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...Une fois de plus
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils,ca ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur..
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.C'est tout ce putain de chocolat !!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

La balle est dans votre camp.

Cordialement, Les hommes,

Vive les hommes


Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh haslan ......"

yeps: je viens de tomber par hasard ici... c'est quoi de ce truc?

C est 2 patate qui traverse la rue et un voiture arrive

et ecrase la premiere patate


La deuxieme crie AU PUREE

mdr la pure vieille blague

une blague que j'ai trouver sur un site.

Dans un zoo, un escargot se promena et vois une girafe.
l'escargot: bonjour madame la girafe.
Girafe: Boujour chef.

l'escargot continua sa promenade sachant qu'il ne comprend pas pourquoi il est appelé chef.
Puis il vois un zèbre.
l'escargot: Bonjour monsieur le Zèbre.
Selui ci dit aussi Boujour Chef.

L'escargot repris son chemin un peu confut.
Sur la route il rencontre le lion.
l'escargot: Bonjour au grand lion.
le lion lui dit Bonjour Chef.
l'escargot posa une question a lion

Mais dite moi pourquoi tous le monde m'appèle chef.
le lion lui dit.
Et bien c'est simple, tu rampes tu baves et ta pas de couilles, ta tous d'un chef!!!