Jeu des blagues

Voilà, vous connaissez le JEU DES BLAGUES ??

Tu dois dire une blague (que tu chope sur le net ou ke tu invente) puis apres lautre doi en dire une autre..
PAS DE BLAGUE DISCRIMATOIRE OU RACISTE !
Qu'on soit blanc ou noir, on est les même, par contre pour les blondes, y'a pa de souci ! hihihihhi

Sinon tu doi mettre entre crochet "[" et "]" ton appreciation de la derniere blague postée. (jai un peu recopié lol)

voilà ma blague :

-C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
- Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
- Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
- L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
- Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
- "Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
- Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
- Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
- "Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
- Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
- Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
- "mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
- Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

[super ta blague ]

C'est Galalua, Yvosta et Nostromo qui sont dans un desert, où plus t'est con plus tu t'enfonce
Alors Nostromo marche sans probléme sur le sable , quand il apercoit Galalua enterrer jusqu'au cou
Nostromo lui dit alors :
Putain qu'est ce que t'est con Galalua.
Et là il lui répond :
Mais non, je suis pas con du tout, c'est Yvosta qui me tire par les pieds

[je dois avouer ^^ elle est délire ta blague, même s'il y a un truc bizarre ^^ parce que si Galalua n'est pas con il ne devrait pas avoir besoin d'être tennu par les pieds ^^

C'est mieux comme ça en effet]

[Je voulait dire tire ]

[Bon, allez une petite blague de Toto pour passer le temps...]

La nouvelle prof envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
La prof étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

apparement j'ai lu que pour les blonde on peut i aller ...

qu'est-ce qu'une feuille ( de papier ) coupée en deux ?










[reponse : un puzzle pour blonde ]
( surement connu de certain voir de tous , et dsl j'ai pas trouver mieux pour commencer )

[Edit by Lleld]: effectivement, elle est célèbre, mais vu l'animation sur ce topic, tu as quand même le mérite d'en avoir posté une. Bon allez réveillez vous ! Achetez Télé-Z ! Je veut des blagues !
C'est un mec qui entre dans un café ... et ça fait plouf !
Voilà ça aussi c'est archi-connu, mais c'est pas grave ! Allez, plus original :
C'est un croque-mort qui entre dans un bar ... et il commande une bière ! (Et zut à ceux qui on pas compris !)

vous conaissez l'histoire de Paf le chien?

C'est un chien qui traverse la rue quand une voiture arrive...

Et la... Paf le chien

Celle la aussi est archi connu!

Et la Flip Flap la girafe?
C'est une girafe pepere dans son zoo ,ya un helicop qui passe trop près et Flip Flap la girafe!

Ou encore Zwing le pinguin, c'est un pinguin tranquile sur sa banquise il se jete sur la glace et Zwing le pinguin ...

Ok je

[Edit]: Et vous connaissez celle de Bash l'Yvosta ?
Bon, moi aussi je

Bon, en hommage à toutes les belles-mères de la terre :

- Chéri, demain, c'est l'anniversaire de ma mère, je voudrais lui acheter un appareil électrique.
- Bonne idée, que penses-tu d'une chaise ?


et une autre pour la route :
Que vais Jean Claude Van Damme quand il monte dans sa voiture ?

Il fout le contact !
(Fout le contact ... Full Contact ... voilà voilà)

[SN(U1)//BF(U2)]ultravash a écrit:

[Edit]: Et vous connaissez celle de Bash l'Yvosta ?
Bon, moi aussi je

A bah désolé Lleld' ^^" mais c'est djel qui a eu le jackpot

LLeldorellin a écrit:

Que vais Jean Claude Van Damme quand il monte dans sa voiture ?

Arrow Il fout le contact !
(Fout le contact ... Full Contact ... voilà voilà)

nul
Mais non attends, elle est géniale ! C'esrt juste qu'il faut la dire, pas la faire par écrit...

Il y a 10 types de gens : ceux qui connaissent le binaire, et ceux qui ne le connaissent pas (désolé, blague de matheux)

Pourquoi les Belges ont-il un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit?

Réponse: Le verre plein pour quand ils ont soif et le verre vide pour quand ils ont pas soif!

[aller 7,5/10 mais c'est parce que tu es dans la wing]

Citation :

je ne sait pas trop si ça vas passer mais bon j'était écrouler quand je lais lu alors et puis on a croit sur les blonde moi je généralise juste sur les femmes.

Hier soir avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et
d'autres, lorsque MoMo nous dit :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de bouteille, dans l'intérêt de la
science,
bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident!
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière."

Puisque on parle de bière, une petite réfléxion sur le sujet...
(datée de 2001)
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Nortel Networks, tu aurais aujourd'hui encore 59 EUROS.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Lucent Technologies,tu aurais aujourd'hui encore 70 EUROS.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Alcatel, tu aurais aujourd'hui encore 170 EUROS.

Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS de caisses de Kronenbourg, tu aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait 380 EUROS de consignes!

Si tu réinvestis en kronembourg les 380 EUR de consignes, il te resteras encore 144.4 EUR qui te serviront pour racheter des bières et récolter
encore 54.872EUR qui permettront de boire et de toucher encore 20.851 EUR...

Soit donc pour 1000 EUR investis, tu bois pour plus de 1600 EUR et tu touches 611 EUR de dividendes.

Conclusion, tu as eu une progression de capital de prés de 121%.
Moralité : Buvez, c'est plus sûr !

Et encore une autre authentique (!) :
Bonnes nouvelles pour les barbares et les highlanders :
(source : The New Scientist)
Question: J'ai entendu dire qu'on pouvait vivre avec uniquement de la Guinness, est-ce vrai ? partiellement vrai ?
Réponse: Ce n'est pas tout à fait exact. La Guinness contient des vitamines et des sels mineraux mais manque de vitamine C, de calcium et de gras. Donc, pour remplir vos besoins nutriotionnels quotidiens, vous devez boire un verre de jus de fruit, deux verres de lait et 47 pintes de Guinness.

remarque : Peut on survivre à l'absorption d'une telle quantité d'alcool ?
47 pintes, celà doit correspondre à 23,5 litres ...
La guinesse comptant environ 5°...
Donc 47 pintes contiennent 1,175 litre d'alcool pur ! (bobo !)

Bon alors la mouche :

Un voici mouche
un comment mouche
un tenir mouche
un un mouche
un con mouche
un pendant mouche
un 60 mouche
un secondes mouche



[Edit by Lleld']: Euh ... j'ai pas capté là.
Au fait, y'a une erreur dans ta signature ou c'est juste de la modestie ?

[Terrible la dernier et celle des hormones]

C'est Einstein qui est invité à un coktail.
Il discute avec une personne:
-Quel est votre QI, demande le génie?
-200
Alors il lui parle de sa loi sur la relativité, de la distortion de l'espace et des trous noir....
Arrive une seconde personne :
-Quel est votre QI?
-150
Alors il discute des mouvement philosophique et culturel qui ont parcouru le sciècle ....
Se presente un troisième :
-Quel est votre QI?
-100
Alors il lui parle de la météo, de la politique et de la mondialisation
Enfin un quatrième:
-Quel est votre QI?
-50
-Et l'OM, ca va?

[mourante la joke du lapin pis celle des hormone ]

C'est un prêtre dans la forêt qui implore à dieux,
de donner la foie à l'ours qui gratte sur sa tente.

Soudainement l'ours se mit à genoux,
puis demanda à dieux de bénir son repas .

bon: faut faire retourner le sujet... Il n'y a pas beaucoup d'amateurs...
Tout d'abord: pas mal la blague précédente mais c'est assez cruel !

Alors en voici une autre; plutôt une devinette...

Quels sont les 4 animaux préférés d'une femme? Très bien: si vous ne la connaissez pas: je vous le dis...

1°) les huitres: car avec les perles qu'on y trouve; elles se font des bijoux.
2°) l'ours: car avec sa fourure on fait des manteaux et des vêtements !
3°) le crocodile: car avec sa peau: on fait des chaussures et des sacs à main.
4°) ... Je vous laisse deviner?

non ok: C'est le pigeon: car il servira à payer tout ça...

ok: c'est peut-être nul mais j'ai le mérite d'en dire une...

p.s: je ne sais plus qui a fait une blague sur les Belges mais JE suis belge... et c'est parce que je ne suis pas méchant sinon j'en ai des dizaines sur les français !

[Lleld']: Du genre "Pourquoi le coq est-il l'emblème de la France ?
Parce que c'est le seul animal capable de chanter debout sur un tas de fumier !
(Et non, je ne suis Belge, mais l'auto-dérision c'est important !)

Et puis quand même, celle là je l'aime beaucoup !

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons pas de notre Seigneur Jesus Christ et de ses apotres comme "J.C. et ses 12 potes"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referés comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé.

très cool ta blague !!! Pour info: la blague sur les français avec le cog: je ne connaissais pas ! Mais il y en a des autres ( que je ne dévoilerais pas tout de suite... )

En voici une autre ( pas super je l'avoue... )

Quelle est la différence entre une femme et un chien???

Vous ne savez pas? Regardez la réponse...

le prix du collier ! lol
[Lleld' en remet une couche]: D'ailleurs, come disait l'autre : "Les femmes, c'est charmant, mais les chiens, c'est tellement plus fidèle !
... Bon, désolé mesdames, je vais faire hara-kiri avec une cuillère à soupe et je reviens ....

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8 ) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

mdr

Bon comme je savais ou poster je met ça la

Dura LEX sed LEX ...

rien compris

moi non plus